سایت های هنری

سایت های تجاری و تبلیغاتی

روشهای مبارزه با تهاجم فرهنگی 

روشهای مقابله با تهاجم فرهنگی!!!

برای مشاهده بقیه کاریکاتورها به ادامه مطلب مراجعه فرمایید

جوک و اس ام اس جدید 

جوک و اس ام اس های جدید

   به همسرت نيکي کن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيکي کن . اگر دوست دختر نداري يکي پيدا کن . اگر پيدا نکردي تلاش کن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاک بر سرت کنن بي عرضه بي خاصيت

**************

برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و پايين رو نمي دوني ؟؟ تمرين کن فردا چپ و راست رو مي پرسم

**************

   اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد.. (سازمان بازیافت زباله)

**************

   امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

**************

   تو را به اندازه ساعتهايي كه به عكست نگاه ميكنم دوست دارم

   از طرف عاشق دل خسته ات، کور مادرزاد

**************

   من سر راه تو دامی از عشق پهن کردم ولی تو به سرعت از کنار آن رد شدی و گفتی میگ میگ.. . .

**************

   یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... تو رو خدا براشون دعا کن و این اس ام اس رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد!!

**************

   مي دوني چرا من هيچوقت صدقه نمي دم؟؟؟
   چون نمي خوام تو از من دور بشي.. آخه ميگن صدقه بلا رو از آدم دور مي کنه

مرگ های عجیب!!! 

مرگ های عجیب

   چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان معروف ، بیماران یک تخت بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپردند و این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت وضعف مرض آنان نداشت.

   این مسئله باعث شگفتی پزشکان آن بخش شده بود به طوری که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می دانستند.کسی قادر به حل این مسئله نبود که چرا بیمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه می میرد.به همین دلیل گروهی از پزشکان متخصص بین المللی برای بررسی موضوع تشکیل جلسه دادند و پس از ساعت ها بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم بر این شد که در اولین یکشنبه ماه ، چند دقیقه قبل از ساعت ۱۱ در محل مذکور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند.

   در محل و ساعت موعود ، بعضی صلیب کوچکی در دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده و ...

   دو دقیقه به ساعت ۱۱ مانده بود که « پوکی جانسون ‌» نظافتچی پاره وقت روزهای یکشنبه وارد اتاق شد. دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات ( Life support system ) را از پریز برق درآورد و دوشاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد ..!!

پیامک های جدید!!!!!! 

جوک و اس ام اس های جدید

این هم چند تا اس ام اس ( آخ ببخشید) پیامک جدید  ، تقدیم به شما:

اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اف مي خوني!!؟

**************

دوست داشتم جيگرتو بخورم؟؟؟  اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم

بقیه در ادامه مطلب

جوک و اس ام اس جدید 

جوک و اس ام اس جدید

هرگز ندانستم چگونه ستايش كنم تا آنكه آموختم چگونه دوست بدارم

**************

مرد به كرات عشق ميورزد، اما كم. زن به ندرت، اما بسيار.

* بقیه در ادامه مطلب *

جوک و اس ام اس جدید 

جوک و اس ام اس جدید

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني!

**************

ميدوني: من دوست دارم، ميميرم برات و من هلاكتم، چند تا «م» داره؟

**************

زندگي بدون عشق مساوي است با: جمعه بدون يانگوم!

**************

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق مي دهند و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي کنند.

**************

سلام به قاصدكهاي خبر رسان كه محكوم به خبرند
و سلام به شقايقهايي كه محكوم به عشقند
و سلام به تو كه محكوم به دوست داشتني...!

**************

امروز سالروز پرتاب اولین زن ایرانی (انوشه انصاری) به فضاست.
به امید روزی که آ خرین زن ایرانی را به فضاپرتاب کنیم ..

**************

شترها بر 5 دسته اند :
1- اونایی که در خواب پنبه دانه میبینند
2-اونایی که با بارشون گم میشن         
3- اونایی که در خونه های مردم میخوابن
4-اونایی که دولا دولا سواری میدن
و اونایی که الان دارن اس ام اس می خونن!

همیشه خندان باشید

چگونه زن بگیریم!!! 

چگونه زن بگیریم؟؟؟

اندر آداب خواستگاری!!

   1- يه نفر را كه اصلاً نمي شناسيد از توي تاكسي، خيابون و يا حتي دانشگاه نشون  كنيد و به هر دليل مزخرفي هم كه شده عاشقش شويد.بعد هم بلافاصله بايد يك شكست عشقي بخوريد(جزئياتش با خودتان)
 
   2- تا يك هفته نه حمام برويد، نه موهايتان را شانه بزنيد، نه غذا بخوريد و نه حتي مسواك بزنيد.از تلويزيون هم فقط ....

×× ادامه متن ××

تست های بسیار مهم کنکور!!! 

تست های بسیار مهم کنکور!!!

(دانشگاه آزاد اسلامی)

همیشه شاد و خندان باشید

جوک و اس ام اس جدید 

جوک و اس ام اس های عاشقانه جدید

• بچه : خانم معلم... ما شما رو خيلي دوست داريم. خانم معلم : برو بابا... من حوصله بچه مچه ندارم. بچه : خب پيشگيري مي كنيم!

• مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه .....

* بقیه در ادامه مطلب * 

حکایت مرد و پری 

مرد و پری

   یک زوج در اوایل 60 سالگی، در یک رستوران کوچک رومانتیک سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.
   ناگهان یک پری کوچک سر میزشان ظاهر شد و گفت: چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستید و درتمام این مدت به هم وفادار موندید ، هر کدامتان میتوانید یک آرزو بکنین.
   خانم گفت: اووووووووووووووووه، من میخواهم به همراه همسر عزیزم ، دور دنیا را سفر کنم.
   پری چوب جادوئیش را تکان داد و دوتا بلیط برای خطوط مسافربری جدید و شیک در دستش ظاهر شد.
   حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فکر کرد و گفت: خب ، این خیلی رومانتیکه و فقط یکبار در زندگی اتفاق میافته، خیلی متاسفم عزیزم ولی من آرزوی من اینه که همسری 30 سال جوانتر از خود داشته باشم.
   خانم و پری سخت ناامید شده بودن ولی آرزو، آرزو دیگه!!!!
   پری چوب جادوئیش را چرخاند و .....آقا 92 ساله شد!
   پیام اخلاقی این حکایت: مردها شاید موجودات ناسپاسی باشن، ولی پری ها مونث هستند  .

 همیشه خندان باشید

پیغام رسان شوم!!! 

پیغام رسان شوم!!!

مرد ثروتمندی مباشرخود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:
- جرج ازخانه چه خبر؟
- خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.
- سگ بیچاره پس او مرد. چه چیر باعث مرگ اوشد؟
- پرخوری قربان!
- پرخوری؟ مگه چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟
- گوشت اسب قربان و همین باعث مرگ او شد.
- این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟
- همه اسب های پدرتان مردند قربان!
- چه گفتی؟ همه آنها مردند؟
- بله قربان همه آنها از کار زیادی مردند.
- برای چه اینقدر کار کردند؟
- برای انیکه آب بیاورند قربان!
- گفتی آب؛ آب برای چه؟
- برای انکه آتش را خاموش کنند قربان!
- کدام آتش را؟
- آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.
- پس خانه پدرم سوخت! علت آتش سوزی چه بود؟
- فکرمی کنم که شعله شمع باعث این کار شد قربان!
- گفتی شمع؟ کدام شمع؟
- شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!
- مادرم هم مرد؟
- بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت ودیگر بلند نشد قربان!
- کدام حادثه؟
- حادثه مرگ پدرتان قربان!
- پدرم هم مرد؟
- بله قربان مرد. بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.
- کدام خبر را؟
- خبرهای بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت تو این دنیا ارزش ندارید.
من جسارت کردم قربان خواستم خبرها را هرچه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!!!

همیشه خندان باشید

پیغام گیر شعرا!!! 

پیغام گیر شعرا !!!

دوست دارید بدونید روی پیغام گیر شعرا چه پیغامی ضبط شده؟! اگه دوست دارید، این متن رو حتما بخونید. جالبه...

لطفا پس از شنیدن پیام های زیر! و صدای بوق، پیغام خود را بگذارید

پیغام گیر حافظ :

رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود، غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود، غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زان زمان کو بازگردم خانه ی خود، غم مخور!

بقیه در ادامه مطلب

شوخی های خیلی خودمانی!!! با نفرات اول هر کشور! 

شوخی های خیلی خودمانی!!! با نفرات اول هر کشور!

جهت خواندن بقیه مطلب به ادامه مطلب بروید

چت روم!!! 

چت روم!!!

پسر : سلام. خوبی؟ مزاحم نيستم؟ دختر: سلام. خواهش می کنم? ASL pls

پسر: تهران/ رامتین /۲۶ و شما؟ دختر‌: تهران/ نازنين/۲۲

پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.

دختر: مرسی! شما مجردين؟ پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟

دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟

پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT اَمِريکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصيل رشته گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟

پسر: من بچه تجريشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟

پسر: خيابون دربند. شما چی؟

دختر : خيابون دربند؟ کجای خيابون دربند؟

پسر : خيابون دربند. خيابون...... کوچه......پلاک....شما چی؟

دختر: اسم فاميلی شما چيه؟

پسر: من؟ حسينی! چطور؟

دختر: چی؟ غضنفر تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش! دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با سکینه.... آخه می دونين...........

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به سکینه چی بگم!

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به سکینه چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو جلال چيزی نمی گم!

دختر:‌او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم جلالو نياريا! راستی من بايد برم عمو جلالت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای.

جوک و اس ام اس جدید 

جوک و اس ام اس جدید

  تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه.

  زندگي قشنگه اگه براي تو باشه ........مرگ قشنگه اگه براي تو باشه .......دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه...... من قشنگم اگه با تو باشم ....... اما تو هر جور باشي زشتي!!!

  سه راه براي پولدار شدن: بابات برات پول دربياره باباي مردم رو براي پول در بياري بابات در بياد تا پول در بياري.

اس ام اس 

جوک و اس ام اس

ميخوام اتوبوس بسازم ....

اس ام اس های جدید 

اس ام اس و جوک های جدید

• هی میگن مهدی بیا، مهدی بیا! آخه با ۳ لیتر بنزین چطوری؟؟؟!!!

.....

برای خواندن بقیه اس ام اس ها به ادامه مطلب مراجعه نمایید.

اس ام اس 

جوک و اس ام اس های جدید

جدیدترین جمله عاشقانه: تو بنزین منی

توانا بود هر که با ما بود       در ایران امروز ملا بود

چو عضوی بدرد آورد روزگار     ز خنده  دگر عضوها بی قرار

اگه کسی بهت گفت: می میرم برات، دوست دارم، فدات شم، تمام زندگیم هستی، زود باور نکن. اگه میخوای امتحانش کنی، بهش بگو کارت سوختت رو میدی به من؟!!!

همیشه شاد و خندان باشید

لغات از دید ایرانیان 

تعریف لغات از دید ایرانیان

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند

الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند

خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود

خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت

دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود

دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود

رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است

سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست

سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند

عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود

سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود

مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند

معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

اگر داوطلبی در کنکور قبول نشد 

اگر در کنکور قبول نشدید، خودتون رو سرزنش نکنید، چون...

1- در سال ، 52 جمعه داريم و ميدانيد جمعه ها فقط براي استراحت است. به اين ترتيب 313 روز مي ماند.   
 
 
 2- حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني است و چون هوا گرم است مطالعه دقيق براي يک فرد نرمال مشکل است. بنابراين 263 روز ديگر ، باقي مي ماند. 
 
3- در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است که جمعا 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي مي ماند.
 
4- اما سلامتي جسم و روح ، روزانه يک ساعت تفريح را مي طلبد که جمعا 15 روز ميشود. پس 126 روز باقي مي ماند.
 
5- طبيعتا دو ساعت در روز براي خوردن غذا اعم از صبحانه، نهار و شام لازم است که در کل 30 روز ميشود. پس 96 روز ديگر باقيست. 
 
 6- يک ساعت در روز براي گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفني با ديگران و البته پشتيبان ضروري است. چرا که انسان موجودي است اجتماعي ، و اين خود 15 روز از کل سال است. بنابراين 81 روز از سال باقي مي ماند.
 
7- روزهاي امتحان دست کم 45 روز از سال را به خود اختصاص ميدهد و نظر به حجم بالاي درس ها و خستگي ناشي از امتحان، 36 روز ديگر باقي مي ماند. 
 
8- تعطيلات نوروز و اعياد مختلف که دست کم 30 روز در سال است. مگر ميتوان در اين اعياد وقت را به مطالعه گذراند؟ پس 6 روز باقيست. 
 
9- در سال حداقل 3 روز به بيماري طي ميشود و 3 روز ديگر باقي مي ماند. 
 
 10- سينما رفتن و ساير امور شخصي هم لااقل دو روز از سال را در بر ميگيرد پس فقط يک روز ديگر باقيست. 
 
11- يک روز باقيمانده همان روز تولد شماست، چگونه ميتوان در آن روز بخصوص درس خواند    !!!

  تولدت مبارک

جوک و اس ام اس 

جوک و اس ام اس باحال

دهقان فداکار 

دهقان فداکار

يكي بود يكي نبود. يكي از روزهاي گرم تيرماه بود. يك دهقان فداكاري بود كه ريزاحمد نام داشت و خيلي به شدت احساس فداكارآلودگي مي‌كرد و تصميم گرفته بود پوز پترس فداكار اجنبي را بزند. يكي از همان شب‌هاي تيرماه كه ريزاحمد خسته و كوفته از سر كار به خانه برمي‌گشت و در حال خواندن يك ترانه‌ي محلي گرمساري روي ريل‌ها بود (معلوم نبود بالاخره اون شب بارون مي‌اومد يا نمي‌اومد. به من و شما مربوط نيست قصه را بچسبيد و درس‌تان را بخوانيد) بله اون شب كه بارون ‌اومد... يارم لب بون اومد... نه اين مربوط به درس نبود. حواس نمي‌گذاريد براي آدم. بله اون شب كه بارون مي‌اومد ريزاحمد روي ريل قطار داشت مي‌رفت كه ديد كوه ريزش كرده و سنگ‌هاي بزرگ‌ناكي افتاده‌اند روي ريل به چه درشت‌جاتي.
ريزاحمد پيش خود فكر كرد: ياپيغمبر! الان قطار مي‌آيد و همه‌ي مسافرها خاكشير مي‌شوند و آبرويمان پيش بين‌الملل و سرخه صليب مي‌رود. اتفاقاً قطار آن شب قطار اصلاح‌آلات و بارش پر از ماشين اصلاح بود كه براي زدن پشم و پيله‌ به كار مي‌رفت.
ريزاحمد كه ديد كوه ريزش كرده به ذن فرو رفت و پس از دقايقي رفتن به عوالم روحاني و مديتيشن اي‌كيوساني، فكر بكر و منطقي خوبي به كله‌اش رسيد و تصميم گرفت براي اين كه قطار به سنگ‌ها نخورد و از خط خارج نشود خودش قبلاً آن را منفجر كند! اين كه چطور اين فكر بكر به مخ احمدك ما رسيد به شما مربوط نيست، درس‌تان را بخوانيد.
بله ريزاحمد با اين فكر چند ديناميت از جيبش در آورد و آن را به ريل قطار بست. همين كه قطار نزديك شد ريزاحمد ديناميت‌ها را روشن كرد. (البته براي دماغ‌سوخته كردن مستندسازان فضول او به دليل بارندگي به جاي كبريت از فندك المنتي استفاده كرد). بعد از چند ثانيه ديناميت‌ها گرومپي منفجر شدند و قطار با صداي وحشت‌انگيزناكي از ريل خارج شد و سر و كله‌ي مسافران و لوكوموتيوران را هم شكست و پدر صاحب بچه‌ي همه‌شان را درآورد.  لوكوموتيوران زخمي و عصباني از قطار چپ شده خودش را كشيد بيرون و به قصد كشت دنبال ريزاحمد گذاشت. ريزاحمد بي‌گناه و معصوم هم كه ديد هوا پس است پا گذاشت به فرار و حالا ندو كي بدو. لوكوموتيوران هم پشت سرش با مشت‌هاي گره كرده و فحش‌هاي هجده سال به بالا و كمر به پايين همچنان مي‌دويد تا رسيدند به نقطه و محل ريزش كوه. و آنجا بود كه لوكوموتيوران خشكش زد.
لوكوموتيوران كه ديد كوه ريزش كرده و فهميد ريز احمد چه فداكاري بزرگي كرده اشك در چشم‌هايش جمع شد. ريزاحمد را بغل كرد و هاي هاي شروع كرد به گريستن. بقيه مسافران و خبرنگاران بين‌المللي و روساي ايستگاه‌هاي قطار هم با فهميدن حادثه به محل آمده دور آنها جمع شدند و صحنه‌ي  ملودرام هندي‌ناك و باليوودآسايي به وجود آمده بود كه اشك از مشك قورباغه در مي‌آورد. عكاسان كليك كليك عكس مي‌گرفتند و بقيه در دستمال‌شان فين مي‌كردند و توليد آب دماغ در آن سال از همين جا فراوان شد.
به زودي عكس ريزاحمد را به عنوان دهقان فداكار در تمام كتاب‌هاي دبستاني و دانشگاهي و روي جلد مجله تايم زدند و تفاسير متعددي از روش‌ فداكارانه ريزاحمد و ذكاوت او در دنيا انجام شد. حادثه‌ي آن شب فراموش ناشدني به عنوان درس عبرت و الگويي براي فرزندان خاك عالم شد.
هنوز كنار ريل‌ها، قطار از خط خارج شده‌ي زنگ‌زده‌اي وجود دارد كه به عنوان يادبود عكس ريزاحمد فداكار را در حالي كه نيش‌اش تا بناگوش باز است روي آن زده‌اند و زير آن نوشته: ما اينيم.

Omid Soroosh

قابل توجه اونایی که دنبال شوهر خوب می گردند! 

طرز تهیه شوهر مرغوب!!!

   برای تهیه این عنصر، در ابتدا ی کار باید سیلیکات جهیزیه را با نیترات ارث بابا مخلوط کرده ، پس از مدتی متصاعد می شود  برای مرغوبیت بیشتر این عنصر می توان از زبان چرب و نرم هم به عنوان کاتالیزور استفاده کرد.

   این عنصر در طبیعت  به صورت آزاد یافت می شود که با استفاده از ابزار خاصی باید آن را به سرعت ذخیره کرد.

   به خصوص که این عنصر نسبت به عنصر مکمل خود حدود یک میلیون واحد کاهش مقدار دارد.

خواص فیزیکی : جنس آن بسیار سخت است که البته می توان آن را باکمی سولفور زرنگی نرم کرد. زیرا به سرعت در برابر ابراز احساسات واکنش نشان می دهد.

   قابل ذکر است نوع خوش ترکیب آن در طبیعت کمتر یافت می شود.

خواص شیمیایی : بعضی از این عناصر با خورده شیشه همراه بوده و ناخالصی دارند، برای خالص شد نشان کافی ست آنها را در یک سیستم سر بسته به نام اتاق قرار دهید .بدین خاطر که این عناصر قابلیت مفلوک شدن دارند. ( چکش خورانند )

   از ابزاری نظیر تبر استفاده کرده و آزمایش را انجام دهید در اثر این واکنش گاز فریاد و امواج غلط کردم متساعد می شود سپس این عنصر به صورت رسوب در گوشه ی اتاق ته  نشین می شود که این رسوب نسبت به عنصر اصلی از مرغوبیت بیشتری برخوردار است!

برای همه عزیزان که اقدام به جستجوی شوهر خوب و مناسب نموده اند آرزوی موفقیت می کنم

چگونه دل پسرا رو ببریم 

چگونه دل پسرا رو ببریم!!! (طنز آموزشی)

خانمها ، بانوان، سركاران عليه:

   آیا در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شما گريه مي كنند؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟! آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر مي دارید مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك مي زنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند مي زنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:
البته بگما تمام اين كارا، كار مردان جلفه.
حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه

در باب اداي جملات:
   در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه «آخي» استفاده كنيد.
   حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:
(فردا مي بينم............ ......... .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
   سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله ''من به فلان چيز علاقه دارم'' براي ''من'' يك پلك و براي ''به فلان چيز علاقه دارم'' ۹ عدد پلك بزنيد.
   لطفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:
   در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل  در دهان جسم را با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)
   غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:
   سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
   هيچگاه فاصله مابين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر چند عجله داشته باشيد.

در باب لبخند زدن:
   آداب لبخند زدن بستگي مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايی كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفانه يا خوشبختانه اكثر خانوما همين وضو دارن!!!).... تبسمي كفايت ميكند.
   اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد.
   اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند.

در باب ورود به كلاس:
   هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره.
   موقع نشستن، دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن انتخاب کنید؛ تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد. سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد.
   بهتر است هنگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود.
بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند. اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد.

امیدوارم موفق باشید

دانشگاه و سینما 

دانشگاه و سینما

دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه
خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13
بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها
امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي
امتحان ميان ترم = زنگ خطر
امتحان پايان ترم = آوار
ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها
نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي
مسئولين دانشگاه = گرگها
استادان = اين گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي
پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر
دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد
دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد
دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ
مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته
پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم ميميرند
محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي
استاد راهنما = مرد نامرئي
كمك هزينه = بر باد رفته
درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم
دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشكي ميريزم
تقلب در امتحان = راز بقا
يادگيري = قله قاف
دانشجوي معترض = پسر شجاع
دكتر بهداري = گله بان
تربيت بدني1 = راكي1
تربيت بدني2 = راكي2
خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار
انصراف = فرار از كولاك
تصحيح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6مبليون دلاري
آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ
هيئت علمي = سامورا يي ها
رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين
استاد دانشگاه = گاو
رئيس اموزش = هزاردستان
معاون اموزش = دزد دريايي
برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند
از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راين

منوی اصلی

امکانات سایت

موضوعات مطالب

دریافت خبرنامه رایگان سایت

دست اندرکاران سایت

آرشیو مطالب

آخرین مطالب سایت

لینکهای ورودی به سایت

لوگوی ما

آمار سایت